me sinto em um filme,

com o abajour e algumas luzinhas piscantes, que ganhei no natal,  iluminarem meu quarto 3×4 de pé direito baixo.
foto da viagem a ny em 2010 coladas na parede.
vontade de escrever. de cobrir meus pés gelados que acompanham de longe a garoa paulista de domingo.

também estou num filme porque tento manter a dieta como fazem as atrizes.
embora só pense em um queijo cortado em pedaços servido ao lado da minha cama. penso no porquê dos domingos nos lembrarem que não temos amigos suficientes. começo a repassar cada um dos amigos que fiz na adolescência, na faculdade, e a causa da vida adulta não trazer novos amigos.
envio um oi a um contatinho antigo, como manda um domingo previsível.
fico como morcego no meu canto escuro, iluminado apenas com a luz baixa.

provo um caqui doce gelado.
agradeço por ter vivido mais esse dia.
é gostoso sentir frio dentro de casa, ter um livro sempre a nossa espera como um pássaro disposto a cantar.
a solidão não é tão boa. mas faz parte do filme.
penso na minha mãe, lembro da minha avó. festejo em pensamento com meu futuro sobrinho.

tenho 10% de bateria no computador.
vou ali descansar.
ainda chove.
me sinto em um filme.

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ele me pediu para que eu voltasse a escrever.

mas aí eu disse que só escrevia quando estava triste.
– então fique triste, ele falou.

ele me pediu também para que eu voltasse a amar.
– mas eu só me encrenco com o amor.
– então volte a se encrencar.

outro pedido foi para que eu voltasse a cantar.
– mas eu só cantava quando acordava de bom humor.
– então volte a acordar sorrindo.

por fim, me pediu para meditar.
– mas é algo que eu nunca fiz.
– então volte a fazer coisas novas.

volte.

inventaram uma máquina

que você pode voltar no tempo.

e não dispensar o grande amor da sua vida. a sua fase invencível. ao seu melhor corte de cabelo. ao passado. que nos faz esquecer de qualquer coisa errada e só nos lembra do que foi bom. a suas corridas na avenida paulista. as duas garrafas de vinho bebidas indevidamente. a sua resistência ao que era ruim. ao auge da sua beleza.

a você mesmo.

escrevi num postal

e quando a gente se ver, vou te entregar.

| que dia bonito fazia na praça da catedral de barcelona.
um sol alaranjado, sabe?
cheio de crianças brincando e de bolinhas de sabão que vinham não sei bem da onde.

havia também uns comerciantes em umas tendas improvisadas, vendendo objetos bem antigos e coisas diversas. em uma das tendas, encontrei postais velhos, amarelados, de muitos anos atrás, perfeitos. cheios de histórias no cheiro e nas dobradiças das laterais. até meio amassados. não poderiam ser melhores.
olhei este e na hora me lembrei de você. meu favorito.
pensei na gente ali conversando e bebendo e conversando.

é seu. desculpe a demora na entrega.
foram os dias. meus. seus. corridos.

um beijo, my best.

clara |

depois da quarta

veio cólica.

fui comprar um advil. e farmácia sempre tem aquelas tranqueirinhas que você não precisa de maneira alguma, mas leva.
esmalte azul.
foi o que eu levei desta vez.

é isso. às vezes a única coisa que você precisa é de um advil e um esmalte azul.um advil pra passar a dor e um esmalte azul pra entreter.
voltei pro escritório. fiquei ouvindo música dispersas e vídeos dispersos e no meio de tanta dispersão usei como desculpa o fato de estar exportando um projeto para divagar naquele cantor que eu gosto. e nas suas músicas. e nos seus vídeos.

deu preguiça de ir pra casa. hoje cairia bem aquela rede que eu queria colocar bem aqui no meio das câmeras e tripés. e ficar ali. conversando e dispersando com tudo o que é bom.

terça.

dia chato.

e quando o dia é chato, ligo para divagar com a minha mãe.
– vamos largar tudo e ir para itália | o que a gente pode vender lá, mel? | talvez morar numa fazenda, criar ovelhas.
–  podemos vender uvas. uva é uma boa.

e assim vamos, sem fim. projetando nossos desejos longe do pagamento de contas, do atender expectativas e do que a rotina espera.

– vamos viajar aqui nesse telefone. fazer as malas telepaticamente. tocar o ‘deixa estar que  daqui a pouco a gente volta’. ou acaba gostando de criar ovelhas e nem volta.

dia de chateações.
ótimo para pular direto para o vinho. para o banho. para o beijo.

dia de ir longe.
bem depois de terça.

cereja.

eu não posso comer uvas. daquela variedade niágara. roxinhas e pequenas.
também evito mangas. da variedade palmer. bem amarelas, cheirosas e de gosto marcante.

eu evito, mas como.
evito porque comê-las me traz uma saudade tão forte que às vezes não tô pronta para sentí-la.
mas ainda assim as como porque assim que mordê-las, minha avó aparecerá ali, na minha frente.

outro dia, só de sentir o cheiro da manga no mercado, já disse – oi, vó.
-e aí? como você tá?

e vou fazendo um diálogo imaginário na cabeça. tentando entender como podem frutas tão inocentes carregarem uma carga dramática tão cortante.

– foda, vó.
mais um natal que a gente se lembra como é mais triste a vida sem você.

e aí, na minha cabeça, eu abro um vinho e e vou me lamentando na frente dela. chorando. sendo totalmente frágil, dilacerada. e menor que aquelas frutas todas.

– me dá um abraço aqui, pelo amor de deus.
vamos esquecer que a vida morre e que o tempo corre desse jeito. eu preciso curar essa tristeza aqui, vó. soltar esse amor que eu tô prendendo a tanto tempo. e comprei uvas pra gente.

merda.
lembrança é um negócio que derruba. natal derruba.
panetone derruba. e tudo que constrói os natais na casa da minha vó me atropela de dor.
– a gente te ama. e seu amor dá mais saudade em dezembro.

sempre tinha manga na casa da minha vó.
meu vô trazia da chácara e a gente só parava de comer quando cansava.
nos natais, os cachos de uvas que ela comprava eram tão bonitos – colocados numa bandeja antiga que ela tinha – que a gente quase trocava o pernil para ficar provando uvas a noite toda.

hoje fui ao mercado.
tinham uvas e mangas.
levei cerejas.

cerejas sim. um punhado.
– porque hoje vó, já tô tão sensibilizada de saudade que a única coisa que eu vou conseguir comer são cerejas / mas olha, tem feira de rua na quinta. me espera, que logo a gente se vê de novo.